TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.
Y
¿qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de
pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas
que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
– ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y
el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas’.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’,
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que
no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y
portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te
vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:
‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y
encima, te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las
labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la
mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una
gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un
McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No
se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque
las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche, vete a
la nevera y coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.
Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que
habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie
delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te
adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..
Pero tú, encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves
bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y
sueltas:
‘Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni
estos chorizos. Y le dices al camarero:
– ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’
– ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-‘¡Ah! ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’
Y el del bar te dice:
–
‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’
En
ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos
campestres.’
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo
creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:
– ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel
de’Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las
calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas
Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde: – ‘Queridos paisanos: este
verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del
Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el
mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de
pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de
top less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
EL ESPACIO DE ANTONIO 