CARTA A ZAPATERO

ESTIMADO SR. ZAPATERO:
 
ESTOY
TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO
MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR
A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS, DESDE ESA FECHA NO HEMOS
DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL,
DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS).
YO
TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO  "POBRE" DE CORDOBA EN
EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL
AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDE" SON TOTALMENTE HABITUALES
Y CONCEDIDOS A DISCRECION, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS
CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O
SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON), RECIBOS DE TELEFONIA MOVIL
POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO
CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO
UN REBOTE DE IMPRESION), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.  
ESTOY HASTA
LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15
HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE
TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y
POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL, A ESA MISMA A LA QUE
SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA, O
QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES
PARA AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA).
POR
TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE VIVIENDA
COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA
BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN , Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN CORDIAL SALUDO "SOO PEDASSO DE M….."
 
POSDATA:
A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA
MANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES
DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

 Saludos

CRISIS, REFLEXION INTERESANTE…O INDIGNANTE.

¿ B R O M A
?

 
NO ES EL MOMENTO DE BROMAS, SOLO PERDERAS UN MINUTO,
MERECE LA PENA.

Y QUE CADA CUAL EXTRAIGA SUS PROPIAS
CONCLUSIONES.

 *Reflexión y sencillo cálculo enviados a CNN
por un televidente :

    El plan de rescate a los
bancos con dinero de los contribuyentes, que
aún se discute en el
congreso de USA, costará la indimensionable cifra
de 700.000 millones
de dólares, más los 500.000 millones que ya se le
ha entregado a la
banca, más los miles de millones que entregarán los
gobiernos de
Europa a los bancos en crisis en ese continente.

Pero para tratar
de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas,
el televidente
hace el siguiente cálculo:

‘El planeta tiene 6.700 millones de
habitantes; si se dividen ‘sólo’
los 700.000 millones de dólares
entre los 6.700 millones de personas
que habitan el planeta, equivale
a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES
A CADA UNO’.

‘Con eso no
sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo,
sino que
automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS
HABITANTES de
la Tierra’.

Concluye diciendo : ‘Parece que realmente hay un
pequeño problema en
la distribución de la riqueza’.

Haciendo
un pequeño calculo lo vamos a poner mucho mas sencillo y mas
cercano
a los españoles.

El estado español unta a los bancos con 30.000
millones de euros q
salen de los bolsillos de los
españoles.

El Estado comprará 30.000 millones de deuda a la banca
para evitar el
colapso financiero.

España en estos momentos su
población es de 46.063.511 habitantes,
según datos del padrón
municipal de 2008.

HACEMOS EL CALCULO.

30.000.000.000
euritos / 46.063.511 habitantes = 652,18 millones de
euros PARA CADA
ESPAÑOL

652,18 millones de euros = 108.261 millones de pesetas
por cada
habitante en ESPAÑA

TENIENDO UNA MEDIA DE 4 PERSONA
CADA FAMILIA= 2.500,72 MILLONES DE
EUROS POR
FAMILIA

415.119,52 MILLONES POR FAMILIA, MIRA CON ESO SI QUE
PODRIAMOS PAGAR
LA HIPOTECA.

ESTA ES LA CRISIS.!!!

VALE
YA DE TOMARNOS EL PELO.

¡TANTO EL GOBIERNO COMO LA OPOSICION SE
ESTAN RIENDO DE NOSOTROS!

¿Y NOSOTROS NO HACEMOS
NADA?

PASA ESTOS CALCULOS A TODOS LOS Q CONOZCAS, POR LO MENOS Q
NO NOS TOMEN EL PELO.

LA CRISIS: DONDE INVERTIR

1. Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
 Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las
 telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!
 
 2. Si en Enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
 Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones,
 hoy tendrías ¡79 euros!
 
 3. Ahora bien: si en enero de 2005 hubieses gastado 1.000 euros en MAHOU
 (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
 solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 80 euros !
 
 Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero
 esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día.
 
 Y recuerda que quien bebe, vive:
 
 • Menos triste.
 • Menos deprimido.
 • Menos tenso.
 • Menos peleado con la vida.
 
 Piensa en ello, y…
 
 • Si vas a conducir…..no bebas..
 • Si vas a beber,…..¡llámame!
 • Si no me llamas……por lo menos envíame las latas vacías

ANTIDEPRESIVO PARA LA CRISIS

Enviado por Angelita

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LOS LOGOS DE LA CRISIS

EL CONVENIO LABORAL PARA EL 2009

VESTIMENTA:
Le sugerimos quevenga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:30 hasta 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría ‘Infractores Crónicos’.

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de ‘Biomanán’ y una pastilla quemagrasa. Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

ATENTAMENTE
DEPARTAMENTO DE RR.HH

BUSCADOR DE GASOLONERAS BARATAS

Tan solo hay que poner la ciudad y el tipo de combustible, después 
saldrá un mapa con las gasolineras más cercanas.
 
Las que están en verde, son las más baratas. Si están en amarillo son 
normales y si están en rojo son las más caras.
http://gas.encooche.com

LA MASCOTA DE LA CRISIS…

LO QUE HACE LA CRISIS

 

 

PULPO A LO POBRE