UN VASCO Y UN ANDALU…

Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú  si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste,  el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’ …¿ok?

El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?…
y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos que conoce  …sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500  € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ‘ Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir…

HAPPY HALLOWEEN

 

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LA SEMEJUELA

QUE ES LA SEMEJUELA???…
Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la  Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si haceS el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen ‘señora’ o ‘señor’ en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de….. Semejuela!!!
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-SE-ME-JUE-LA JUVENTUD !!!

A COCINAR

BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

MODO DE PROCEDER:
METES
A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN
CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA  Y
TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABEIS VISTO
QUE FACIL….. HALA, LANZAOS A COCINAR….

SALUDOS. 


P.d.- ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.

SELECCION DE PERSONAL

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
 Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que
tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos
solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los
ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos
en Producción
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos
en Logística
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los
ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad
no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
Póngalos en Almacenes
13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa
unos a otros: Póngalos en Calidad
14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean
con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante..
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
Póngalos en una jefatura.
 

PA LOS DE BILBAO

LA DEFINICIÓN DE BILBAO:



Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y
parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en
constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el
Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su
día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden
hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó
el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el
sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese
orden de importancia.



Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan
a hostias… Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se
reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la
desgracia de no ser de allí.



Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque
dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)… ¡los
demás que se jodan!





PARA SER UN BILBAÍNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:



Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos…"

Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.

Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.

Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida.





VOCABULARIO BILBAÍNO BÁSICO:



Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.

Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.

Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.

Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.

¡¡Gooooool!!: Grito que emiten los seguidores del Athletic (es decir, todos), al alcanzar el orgasmo.

Mokordo: Excremento.

Tximbera: Carabina.

Mojojón: Mejillón. No confundir…

Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos
no follamos. Dada nuestra particular isiosincrasia, la masturbación va
más con nosotros.

Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y transparente.



Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)

Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.

Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.

Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.

Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.

Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.

Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un
estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"

Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.

Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo
posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones
populares como "Un inglés vino a Bilbao"

Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.

Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la
que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los
bilbaínos NO se sorprenden).

EL DISFRAZ DEL NEGRO

Un negro
y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le
dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando
llega del trabajo, encuentra en  la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño  es esto? ¿Cuándo has
visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo
 mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo
cambia.

Cuando  llega el esposo ve en la cama un disfraz de
BATMAN y le grita:

Pero  tú estás loca, mujer ¿cuándo has
visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa
-que ya está hasta las narices- devuelve el  disfraz y compra varias
cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un  cinturón
blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra
 esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué  es
esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:
 

– Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de
Dominó.

– Si  no te gusta, entonces te quitas los botones y
te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te
gusta….

– Te metes el palo por el culo y vas de
MAGNUM.

¿DE DONDE ERA JESUS?

Aparte de que Jesus fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre  a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

 

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.

2) Le gustaba el Gospel y

3) No pudo conseguir un juicio justo.

 

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el ‘negocio’ de su padre.

2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y 
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que  su hijo era Dios.

 

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.

2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.
 
O tres buenas razones para creer que era Irlandés:
1) Nunca se casó.
2) Siempre andaba contando cuentos.
3) Le gustaba la naturaleza.
 

 

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino  sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho  trabajo por hacer.

FRASES QUE LES GUSTARIA OIR A LAS MUJERES

Os dejo un buen puñado de frases que les gustarían oir a las mujeres por parte de los hombres.

1. No veas que interesante viene este mes el Vogue.
2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.
3. Cariño… ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!
4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda… estás perfecta con cualquier cosa.
5. ¿Arma Letal? Por favor que horror… mejor vamos a ver esa de Richard Gere.
6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial.
Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.
7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas.
8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón?
9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.
10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy?
11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta.
12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.
13. Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.
15. ¡Venga, arriba, cariño…! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.
17. Sí, claro, pon “Sexo en Nueva York”. Si total, los penaltis son una lotería.
18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.
19. Cindy Crawford… sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.
20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.
21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más.
22. Tienes razón, como siempre.
23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?
24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.
25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.
26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor.
27. Me encanta pasear cogidos de la mano.
28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir.
29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario
romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo
intentar aplazarlo.
30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.
31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.
32. Para hoy tenemos … suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.
33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños.
34. He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado.
35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga.

Lejos, lijiiiiisimos de la realidad

LA ECONOMIA MUNDIAL EXPLICADA CON VACAS.

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.
El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego
ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta
general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con
exención de impuestos por 5 vacas.
La
leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una
empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos
de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una mas.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas "Vakimon" e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 50000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces
te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas
las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.